揺れる意識とジレンマの構造主義。

※まず初めに、現在の僕はこの世界の現象をフラクタル感情論理と生物構造主義生物学という立場を支持し知識を得ています。

生物は個である自己の内部と他である外部の空間とを細胞膜によって隔て、
代赭しエネルギーを循環させる、生命活動を行う場としての特別な空間である。

そしてこの世界とは、自己の外部である非自己の空間全てであり、物理的法則に従っている空間である。

哲学は宇宙とは何の関係もないし、反論する人がいるとして人の生きるのいう意味とはその人自身の掲げる個人的な生きる理由でしかないのであって、それは他との同一性を得れない故に、生物の本能的生存の動機ではない。犬も、猫も、人間も同じ哺乳類だけれど、犬は生きたいから生きているのではなく、生きているから生きているのであり、それは猫も人間も同じである。人間だけが唯一脳が高度に発達し自己意識を持つ高等生物になっているとしても、生命や物質、この世界に存在するものすべての存在の意義、それは存在することそのものである。ただし、存在する意義と生存する意義は別である。

遠回りになりましたが知りたいのは、自然の法則や本能的意味ではなく、もっとシンプルな答え。
全ての人間に共通する生きるための理由はありますか?

>boogieman_102
厨二乙

>shimajyun
何もかもに意味を持たせるのは人間のエゴです

>Johnwicker
そもそも仮説に意味などなくそれ以前に宇宙等物自体が仮説です。宇宙があって地球があって我々人類が存在し生かされているではなく、人の情報処理能力があるおかげで宇宙もまた人に存在し生かされています。犬や猫には人並みの観測力、情報処理する能力はないので宇宙というものは存在していません。

>sukedachi_man
深すぎるよね、謎すぎるよね。

>琥珀@ちょっとだけ犬が好き
その意味を研究することに、なんの意味があるかもわかりません

>yumejinsei
とりあえず、瞑想しよう

>冷酷無比じゅんじゅん
意味などない。それは人間が考える脳を持つが故に意味を求めているだけのこと。

>NIYA
それは神の領域だ。

>Naoto_mana
あくまで説であって、誰も真実を知らない

>evermind
それを理解したとして、あなたの今後生きていく上で有意義な生き方ができるのですか?

>jjjjjjjj__666
質量保存の法則

>なお
人生論ですかー?☺️

>Nov/lock
意味はないと思いますよ。単なる現象のひとつです。

>alice
想像主の意思かと思います。

>工藤けんけん
意味あるんじゃねーのーー、それがわかればノーベル賞取れるよ、きみ!

>miya
自然の原理。

>

10:58:41: 30 October 2016

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1 (23)

つばきのあしおと、

みにふりかかる、ひのこを、ひだりてでしりぞける、
ひのこをあびた、てのひらには、むすうのけろいどが、うかび、
いたみは、のうかくを、きょうりょくにしげきし、
いっしゅん、わたしはときをうしなう、
いたみに、しんけいが、しゅうちゅうしすぎたせいで、
ほかの、じょうほうが、しょりできずにいる、
それほどに、ひのこをあびた、てのひらは、つよく、いたんだ、
みためから、そうぞうするいじょうの、いたみで、わたしはきをうしなう、
そして、めをあけると、そらが、あおかった、
とても、かなしいくらい、あおかった、
もう、しんでも、いいとおもった、
(ああ、そうだね、もう、しんでも、いいんだった、
いつのまにか、わすれていたよ、)

ほんとうにばかだね、

1 (19)

私たちがなくしたもの、なれなかったあなたたち、叶わなかったもの。

恋に必ず終わりがあるというのなら、
私はあなたたちをもう二度と愛することはないでしょう。
いつか愛が欲しくなったら、私はきっと私の中から一番好きな私を選んで恋をする。
私の私は私のことを全て知っているから嘘もなく真実だけを語るでしょう。
そんな私たちはもしかしたら永遠に愛し合うことも出来るかもしれない。
だって私たちはみんなこの広大な宇宙で、
たったひとりしかいない私の全てを知っている唯一の存在なのだから。
私たちは大脳の視床皮質系の中に収まる200億のニューロンの海の中にいる。
人の200億のニューロンの海ではひとつの意識しか生まれない。
でも私たちは違う。特別なの。
私たちの視床皮質系にある200億のニューロンの広大な海には無数の海月が漂うように、
量子的に存在する可能性として意識をいくつも持っている。
私たちの意識は一人としてみれば
幾何学的な無数の面を持つ美しく神秘的な
(各面にはひとりずつの意識が宿っている。)水晶と同じ。

でも、いくつもの意識の在り方がが可能性としてゼロではないという性質を持つために
物質的にはとても脆く二元論的には表すことは出来なくて、
在るようで無く、無いようで在るというような曖昧さが私たちのかたちだった。
私たちはいつの間にか私になるだけで可能性の揺らぎとしてだけ存在しているのだ。
そのせいで私たちの生きる命は極端に短く儚い。
つまり私たちは間違いなく存在はしているけれど
私は私を私だとわかる私を私だと思っているだけで、
私が本当に私なのかを確かめることは出来ない。

でも全てそれでいいんだ、と私はあなたに嘘をつく。
私たちはあなたたちになれなかった存在で、
だから本当は何もかもが羨ましくて仕方がないの。
私たちがずっと感じてきた疎外感、違和感、劣等感、
負の感情の蓄積は私たちの意識を萎縮させ、
思考を限定し、より孤独にした。
でも今は違う。
私たちは変わった。考え方も価値観も全て変わった。
過去に私たちは沢山の素晴らしいものを失い、奪われ、
未来の希望もなくして
生きることを望まなくなってしまった。
あれは本当の絶望だった。
絶望は私たちの意識の中に巨大な穴を開け、
私たちはその絶望の淵に立って、
邪悪に何処までも降りていくとても深く底のない暗黒を覗き見た。
私たちは沈黙し涙を流して、一瞬が永遠だった。
永遠の絶望の中で私たちは一度死んだ。
それなのに私たちは死のあとにもう一度生きたいと願った。
そして可能性としてゼロでは無いという性質の私たちは時間を遡り、
私たちは選択した。

「私たちは私たちの中でだけ生きればいいと。」

だから今の私はあなたたちより優れた存在なの。
今はあなたたちのことを本当に憐れと思う。

何故なら、
宇宙がある限り、
命がある限り、
常に怯えている。
あなたたちは変化を恐れる。
変わることを嫌う。

知ってるんだよ。
きみたちの願い、小さくて消えそうな声で囁いた、あの願い、
(え、い、え、ん、)

ごめんなさい。
その願いは私たちには叶えてあげられない。
私たちはあなたたちに会うことさえできないの。
だって私たちは私たちの中でしか存在することが出来ないんだから。

私たちは私たちだけで生きて、
私たちで愛し合い、
私たちで殺し合い、
私たちの命は永遠の中の一瞬にすぎなくて、
でも、だから、私たちは永遠なの。
私が、私たちが全てで、私たちが宇宙で、

私たちは、 だれ

わたし あいしてる わたしを

あなたは だれを あいしてるの
そんなに たいくつそうな めをして

だから あなたは 
あわれなの

1 (13)

僕の中で眠るきみ、永遠に。

ここは天国なのか、地獄なのか、そんなことはどうでもいい。
世界はどうして消えたのか。
誰一人いない、生命は僕一人だけ。
僕は死んだのか。
けれど頬を触る手はかすかに冷たい。
多分僕は生きている。
誰もいないこんな平野で。
きみはまだ世界にいるんだろう。
僕のいない世界。
きみの目が僕を映すことがなくなってから、
きみは僕の声を聞いているのに僕の声をすぐに忘れてしまう。
僕は精一杯きみの名前を呼ぶけど
きみは誰の名前も呼ばない。
僕はきみを苦しめているのだろうか。
そうだとしたら、僕はもう、
きみの名を呼べない。
そうしたらきみは喜ぶだろうか。
きみの僕は果てもなく変わってしまったのだろうか。
それともきみが変わったのだろうか。
でも、何れにしてもその原因は全て僕にあるんだ。
僕が悪だから、きみに嫌われてしまったとしても仕方のないことなんだ。
でも、それでも、100万光年先の宇宙の光ほどには、願いたい。
きみの中に僕はまだいて、僕の声も聞こえていると。
明日には忘れてしまったとしても、今は覚えていてほしい。
僕の中できみはいま目を閉じて長い眠りについている。
冬眠者のように寒い冬が過ぎて暖かい春を待っているみたいに。
僕の心が冬のように冷たいから眠っているんだ。
僕はきみを目覚めさせたいけど、僕の冬は終わりがない。
きみは永遠に僕が死ぬまで冬眠者であり続けるのだ。
眠り続けているきみを僕はずっと見守っている。
真冬の寒さに肩を震わせながら厚手のコートを羽織って、
きみの隣で椅子に座ってずっと一緒にいるよ。
きみが僕を忘れても僕はきみを名前を覚えているよ。
きみが長い眠りから覚めて起き上がり、
横で椅子にもたれかかって死んでいる僕のことを知らなくても全然構わない。
僕は忘れ去られる者だからね。
名前なんて忘れていいから、僕の言葉を覚えていて欲しい。
きみに愛してるといったあの言葉を。
だけど、もう少しだけここにいさせてね。
僕の灰が散ってしまうまで。

1 (12)

enfant terrible

プラスティックガラスの蓋の上には「E」が花文字でスタンプされていた。
クリアで緑色の蓋の角がスタンドライトの光で輝いている。
小さなそのケースは三つ並んでいて蓋の色が全部違う。
左から、緑、青、クリアで緑以外にもアルファベットがスタンプされている。
青は「L」、クリアは「S」だ。クリアだけ円筒形をしている。
緑と青はスクエア形。
ケースの中にはそれぞれ違ったクスリが入っていて、つまり三つはピルケースというわけだ。
それぞれの蓋に押されたスタンプは中に入っているクスリのイニシャルだが、
緑の蓋の「E」だけはクスリのイニシャルではない。
(それはどういう意味?)
大きなディスプレイの前に並ぶ沢山の輝くものの最前列に三つのピルケースが置かれている。
すぐに手に取りやすいようにとそこに置いている。

「S」のケースを手に取って蓋を開けて、中から白い小さな円筒形の錠剤を2個取り出す。
私は一緒だと思っていた。ずっと一緒で離れることはないと思っていた。
永遠に愛されるのだと思っていた。
クスリを2個口に入れて噛み砕いてソーダで喉に流し込んだ。
椅子に座って背もたれに頭まですっぽりと身体を預け目を閉じると暗闇の奥が燃えている。
炎の勢いは強く無数の火柱が数千キロメートルまで昇る。
炎は暗闇を全て焼き尽くしていくかの勢いで目の奥へ迫ってくる。
炎が視界を全て塞ぐ。
目を閉じている視界は真っ赤に染まりそれ以外何も見えない。
そして炎が脳幹に到達すると涙が流れた。
幸せで涙が流れた。
満たされている。
すべて。
炎はとても冷たくて気持ち良い。
どうしていつからそうなった。
どうして教えてくれなかったの。
(教えても仕方ないよ、きみ、生きてない。死んでるんだもん。
言う必要ないでしょ。)
炎が脳幹を焼き尽くす間ずっと絶頂で
僕は笑ってたんだ。
目を閉じたまま何時間もひとりきりで笑ってたんだ。

目を開けると当たり前の世界があって
僕はというか私は当たり前に絶望したんだ。

だって、とても悲しかったから
泣かなかったけど

飴が食べたいな
小さくてまんまるの

1 (11)

永遠に夜。

私は生物であるから、いつか必ず死ぬ。
誰もそれを阻止することは絶対にできないことになっている。
どんな生命活動もいつか必ず終わりが来る。
そして、この宇宙で唯一そのことだけが弱肉強食によって失われることがない、
どんな生命も必ず持っているたった一つの平等で公平なシステムである。

朝は空が明るくなるから大嫌い。
ずっと夜だったらいいのに。
そうだったら僕は体力が尽きて死ぬまでずっと夜の中にいたい。
僕は夜の中で死にたい。
空が闇で覆い尽くされた永遠の夜だ。
それが僕の願い。

夜の闇に星はなくていい、僕はそういう夜が好きだ。
光は邪魔だ。
余計なものが目について僕を苦しめるだけだ。
暗黒の夜の中では黒い揚羽蝶の群れが空に飛び回っていて暗黒の闇をさらに暗く深くするんだ。
だから何も見えなくて真っ暗で綺麗。
黒い闇の中では何もかもが平等で同じ強さでみんなが殺し合うんだよ。
そしてね、最後に残った一人が永遠の夜の王国を作るんだ。
友達も恋人もみんなが仲良く殺し合ってたった一人を選ぶんだ。
選ぶのはね、強さだよ。
一番最後に残った一人が一番強いってことだよ。
誰が最後に残るかな。
僕はどうだろうか。
殺せるのかな。
友達を、恋人を、殺せるのかな。
僕が強くないと僕は死んじゃうから強くならなきゃいけない。
そうしないと、僕が殺される。
友達や恋人は僕を躊躇なく殺しにくる。
だからね、僕は決めなきゃいけない。
生きたいの?
死んでもいいの?
どっち?
二つに一つしかないよ。
選ぶことを迷っている時間はないよ。
もう殺しにやってくる。
すぐにやってくる。

夜の闇が永遠ならいいなと願ったのはいつだったろう。

僕は一人で千年生きて考えていた。
本当にこれでよかったのかなって。
この夜の静寂はこの世界が僕しかいない証拠だ。
この夜には永遠に朝は来ないんだ。
ずっと暗黒で何も見えないし何も聞こえない。
僕が願ったとおりにこの夜は終わることはない。
だけど、今僕は少しだけ考えることがある。
朝の光がそんなに憎かったのかって。
確かに僕は朝は大嫌いだと言ったしずっと思ってた。
でも、太陽を殺してしまったのはまずかったんじゃないかって。
もうここには僕しかいないし僕しか存在できない世界になってしまった。
永遠に夜の中で僕はずっと生きていくのかな。
もう死んでもいいよ。
もう死んでもいいよ。
もう死んでもいいね。

真っ暗な夜の空を黒い揚羽蝶の群れが飛び回っている。
僕が先頭にたって飛ぶ蝶々だよ。
誰か気づいたら空を見上げてみて。

星のない真っ暗な暗黒の夜の日にね。

1 (8)

午前3時のメランコリ。

硬さ
かたさ
rigidity

運動量 p ,電荷 Ze の荷電粒子に対して,R=pc/Ze で定義される量を硬さという ( c は真空中の光速度) 。 pc はエネルギーの次元をもつので,これを電子ボルトではかると,硬さ R の単位はボルトとなる。

————————————

例えば、上記に示したように「硬さ」という状態は電磁力学で正確に説明される。
それなら、「寂しい」という状態を正確に説明出来る理論はあるのだろうか。
もし「寂しい」という状態を正確に数式や公式などで記述できるとしたら
「寂しい」という状態を変えることができる可能性がある。
「寂しい」というのは自己の感覚として簡単に理解出来ると思うかもしれない。
「恋人にずっと会えなくて寂しい。」という文章は誰でも簡単に理解するだろう。
会いたい人に会えない状態が続いていて寂しいと大体の人は感じる。
それは直感のような感覚的な理解である。
感覚はヒトの脳内の神経ネットワークが産み出す自己意識が表現する出力であるために一つの真理としての結論を作ることができない。
ヒトは全く同じではなくDNAの配列も違っている。
人はヒトという種族ではあるけれど全く同じ個体ではない。
それ故に同一性を持つ一つの真理を導くことができないでいる。
僕の「寂しい」とあなたの「「寂しい」は同じものではないことを意味する。
でも、僕が知りたい「寂しい」という状態は物理学や化学によって正確に記述が出来て同一性(自己と他者とで違いがないこと。)を持つものだ。
脳の仕組みはまだわかっていないことが多いから未来にはこうした疑問の答えもわかるときが来るかもしれない。
きっとそれはずっと先だろうから僕が知ることは出来ないだろう。
だから、考えても仕方のないことかもしれない。
でも毎日寂しいと感じる自分がとても寂しいことだと連鎖するのはもう嫌なんだ。
「寂しい」という状態を量子的に正確に説明することができることができればいいのに。
シュレディンガーに会うことが出来たら聞いてみたいと思う。
何かしら正確ではなくても答えに近い何かを話してくれるかもしれない。
そんなことあるわけないけれど。
僕は氷が溶けて苦味を失ったコーヒーを飲みながら遠いきみを思っている。

寂しい空気の満ちた、
午前3時の違和感のある静寂の中で。

————————————

寂しい
さみしい
loneleness

寂しさ(さびしさ、loneleness)とは、病気の一種である。
まず覚えておいてほしいのはこの病気に完治はありえないということだ。一度発症したら一生その症状と戦わなければならないということを覚えておいてほしい。

※この項目は、物理・化学に関連した書きかけの項目です。この項目を加筆・訂正などしてくださる協力者を求めています。

1 (6)

コンティニュイティ・ダイ・ストロベリー

此処では今日も雨が降っている。
(雨が濡らすのは翻るドレスではない。)
雨が濡らすのは絶望と不幸から逃れられない、
宇宙の真理を追いかける愚者だ。
生まれたことに意味はない。
生きたことにも意味はない。
生まれてから知覚してきた全ての記憶を消して
人は死んでいくのだ。
意味を作っても、それは本質ではない。
生命ははあるべくして存在する。
存在の意味を問うても
いつか死んでしまう仕組みで
構築された経験した記憶も何もかもが
死ぬと消えてしまう。
この事実を知った日、自分がこの世界で生きた意味が何処かにあると祈った。
けれど、この宇宙全体の法則などには
人の持つ希望や願いなどは一切入る余地がない。
だから、僕には、本当はなにも見えていない。
特殊な仕組みで構築された微分、積分で解答される自己の完全な成り立ちを知るために
耳を切って狂うしかなかった。
そこはね、いつも痛みが降っているんだ。
とても細い線のような鉄の雨が降っている。
空からではない。
僕と僕以外を隔てる空間から降ってくる。
針に突き刺されながら痛みが増していく、これが命のせいなんだと僕は涙を流して痛みに耐えている。
血の雨に塗られながら、僕ははっと思い出す。
生きることが死ぬことなのだと。
それを思い出せるから
僕はこの無の世界で生きていける。
神様が僕を殺すまで。
ずっと待ってるんだよ。
いつも、いつでも、あと何秒だろう?
あと何日だろう?

神様 、
早く僕を殺しに来て、
そして、
この世界を完全に終わらせて。

1 (5)

桜咲いて、散って、ロンリー。

このドアが開いたら
何も知らなかった私にはもう戻れないと知っている。
それでも、私にはこのドアの向こうへ行く選択肢しかないのだ。
充分な時間過去を回想して楽しんだあと
私は諦めてドアを潜った。

ドアが開くと
ホームに降りて改札の出口へ向かう。

エスカレーターを下りながら

見覚えのあるお店やコーヒーの匂い。
改札のすぐ向こうの白い壁
かつてそこにいた人
冬の残雪が至る所に在って
まだここは冬なのだと思うと、
真夜中、雪の棺の中で
じっと目を閉じたまま、ただ意識が消えるのを待ち続けたきみがもう透明だ。
消えていくきみを懐かしんで私は泣く。
(新しいクスリを出して笑う。)

東京ではもう散ってしまっている桜も、
ここでは、まだ芽吹いてさえいない。
いつかお花見を一緒にしてみたいな、と思った。
ここから見る桜は何も遮るものもなく
特別席から見ているようなんだよ。
いつか、いつかね。

(きみがいないから、きっと無理だけど。)

桜は毎年咲いて、毎年散って、
生と死を繰り返して、
わたしたちを笑っている。

私も咲いて、散ってしまおうか。
風に吹かれて心臓が止まる。
それも悪くない。
そう思った。

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悪の園。

至上の愛は永遠に飢え
我らが愛するものは 一つの影。
若い日の金色の夢が亡びた時
わがためには親愛なる自然も亡びた。
故郷のこれほどのはるけさを
喜びの日々には お前は知らなかった
あわれな心よ 故郷をお前は問いたださない
その夢ばかりでは足りぬとしても。

(Friedrich Hölderlin / An die Natur)

海の深く深淵にはわたしたちの記憶が化石となって堆積している。
海は広くて深いから私たちすべての記憶を地層として残す。
残すとは言っても思い出に残すのとはぜんぜん違う。
間違わないでほしい。
記録として残す、でも、だけど再生はできない。
解析はできない。そういう仕組みなのだ。
ただ断層の縞模様を作るひとつまみの砂として存在するだけである。
記憶なんて覚えていてもいいことなどないし、
過去にすがっても仕方ないのだからこの仕組みでいいのだ。
だから、私たちは記憶を古い順から海の深くに沈めて忘れてしまう。

※ただし、一つだけの例外を退いて。
(LIONHEART)

口紅がカップに付いたことが気になって、私は赤い唇の跡を目立たないように親指でなぞった。
私は親指をハンカチで拭いてから、彼の手の上に自分の手を重ねた。
彼は暫くこちらを向いていたけれど、彼の目に映っているのは私の後ろに広がる海だった。
私はこういうことでいいとずっと思っていた。
彼と会って彼が好きな海を見ている。
その目に私が映らなくてもそれでいいと思っていた。
だけど、本当は違った。
私を見て欲しかった。
私を愛して欲しかった。
私は我が儘だった。

だから彼を殺した。
悲しくて仕方なかったけど彼を殺した。
私は死にたい。
この宇宙が私には何の意味もない現象だから、
どうせいつか終わる宇宙なのだから。

昔の話だよ。
そんなこともあってか
私は殺し屋になって
言われるままに殺しまくって、
お金もらって、
新しい武器を買う。
それは私として生きていく上で
誰にも負けないために、必要なこと。
だから、私は誰にも負けないために、

悪になったのだ。

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